限制級笑話大全:只為輕鬆一下,哈哈大笑
種牛 打獵 what 變笨 婚姻新解 青蛙的遺書 性教育 大吃一驚 夏娃亞當的對話 男士禿頭的由來 不比當年 獅子與情婦 誰卑鄙 美女的手指 一炷擎天 鏽了 耶誕節快樂 催眠法 差在哪裡 好個對罵 按摩棒 乳膠工廠 做不完 持續力 新婚之夜 堅強點，親愛的，我愛你 守營 沒有耐心 被遺忘的人 倒車入庫 錯誤示範 黑色保險套
撐多久
一堆當兵的人沒事閒聊比床上的持久度… 有個老兵：「我可以持續15分鐘。」另一老兵：「那算啥？我半個小時咧！」還有老兵：「小Case啦！這邊一個鐘頭的啦！」這時，三個老兵看旁邊有個新兵沒說話，就問：「ㄟ，新來的，你哩？你可以『棟』（持續）多久？」「六分鐘…」新兵說老兵嘲笑著：「六分鐘？哈哈哈… 你嘛咧笑死人了∼」「對啊，六分鐘…」新兵又說了「光是噴… 」
老王經營一個大型的農場，幾年下來，所配種出來的牛也為老王帶來了不少的財富。但隨著時間的流逝，種牛的身體狀況大不如前，終於有一次，老種牛因體力不支而在母牛欄裡暈倒。老王只好到鎮上買回一頭年輕又強壯的種牛來代替老種牛。當天晚上，老王就將新種牛和老種牛暫時先關在一起。想不到半夜，牛欄嗚嗚哭泣聲不斷。老王就起身到牛欄去看，一進了牛欄，就看到老種牛趴在地上哭得十分悽慘。老王摸著牠的頭：「牛啊、牛！我知道我買新牛回來是委屈你了，但好歹你也幫了我這麼多年。你放心，我不會殺你的，你就別再難過了。」只見那老種牛用一雙哀怨的眼神望著老王：「你到底有沒有告訴那個新來的小伙子，說我是公的…」
有一個獵人到森林去打獵，看到了一隻母猩猩。於是就拿起弓箭射了過去，但是非常不幸的，並沒射中！母猩猩生氣地抓起了獵人，問他說：「說！你要死還是要嘿嘿嘿？」獵人心想這樣就死了人生多沒意義，只好跟母猩猩說：「我…我要嘿嘿嘿……」於是母猩猩就跟獵人嘿嘿嘿……。第二天獵人心有不甘，於是又到森林找母猩猩報仇。他一看到母猩猩，就拿起三支箭一起射了過去。但是，完全沒射中！於是母猩猩很生氣地抓起了獵人，問他說：「又是你！說！你要死還是要嘿嘿嘿？」為了保命，獵人仍回答：「我要嘿嘿嘿……」於是母猩猩就又把獵人給嘿嘿嘿……。第三天獵人帶了九支箭再度要找母猩猩報仇。到了森林，一看到母猩猩，就不管三七二十一的拿起了箭射了過去！結果，九支箭都沒中！只看見母猩猩憤怒地抓起了獵人問道：「說！你到底是來打獵的還是來嘿嘿嘿的？」
英文有點破在美國的台灣留學男，一日到書攤前看A書，結果一時太過專心，不小心碰到隔壁一起看的黑人…… 黑人：「what'sup,man?」台灣留學男不好意思的說：「sorry……it's
my bird…」
一對夫婦帶著小兒子到避暑盛地渡假，一家三口在海灘舒舒服服地享受著日光浴。不久，爸爸起身散步去，兒子則四處亂跑後，回來劈頭就對媽媽說：「媽咪，我看到好多女生的咪咪比妳大耶！」「哼！咪咪愈大，表示她們愈笨！」媽媽說不久，兒子又跑回來：「媽咪，我看到好多男生的鳥鳥比爸爸的大耶！」「哼！鳥鳥愈大…」媽媽答「表示他們愈笨。」又過了一會兒，兒子又跑回來：「媽咪，我看到爸爸和一個我所見過最笨的女生說話喔！」兒子繼續說「而且爸爸愈說變得愈笨耶！」
ㄚ強：「喂，跟女人結婚有甚麼用？」ㄚ鮭：「有個鳥用。」ㄚ強：「那男人為甚麼要離婚呢？」ㄚ鮭：「因為不想幹了…」
某日，一女子到別墅邊湖畔戲水裸泳；湖裡有隻一隻小青蛙，牠看見水面附近有個「黑洞」！一時好奇，便游了進去…… 女子戲水完，就穿上衣服回家。幾天後，那女子覺得身體不適，
好似肚子裡有東西在裡頭，上醫院檢查結果，覺得有異的醫師替她開刀檢查，嚇然發現裡頭有隻死青蛙！牠的遺體旁還擺了封信，上面寫著：《青蛙的遺書》「自從我住進這個黑洞之後，每天遭亂棒毆打…
一天，婆婆梅官夕的10歲的孫子放學回家… 「今天在學校學了些什麼呀？」她問孫子。「老師今天教性教育喔！」「夭壽喔！這也講喔？！」一旁的老媽聽了：「媽，現在這些都是學校課程的一部份了……」老媽細心的開導婆婆梅官夕。之後，聽到老媽喊說晚餐準備好了。婆婆到孫子的房間叫她，卻見孫子躺在床上"自摸"中… 「乖孫，」婆婆說「功課做完後，下樓來
吃飯ㄟ。」
有一斷腿男，在結婚當夜決定告訴他的妻子，有關他斷腿的事實。當兩人在房間獨處，斷腿男：「待會兒有一件教妳吃驚的事，請妳不要害怕。」說完就把燈熄了，並將妻子的手引到自己拆掉義肢的大腿上。這時妻子說話了：「啊！天…天啊！這的確讓我大吃一驚， 不過…我想我大概受得了…來吧！」
老師上課問道：「你們知道夏娃和亞當平常都說些什麼啊？」這時，小勛正調皮的拿原子筆作弄小蘋，小蘋忍無可忍的大叫：「你不要一直拿那根戳人家啦！」
禿頭的人可大分為三類：《第一類》前禿《第二類》中禿《第三類》後禿經長期研究結果得知其造成主要原因－－後禿是因為不能滿足老婆需求，老婆猛抓其後腦並叫：「我要、我要、我還要…！」中禿是因為力道恰到好處，老婆滿意先生的表現，而長期撫摸中腦並叫：「好、好、很好…！」前禿是因為先生天生有過人之處，老婆無法完全承受，並用她的雙手猛推其前額試圖阻止所造成的結果。
（編：以上醫學研究結果，僅供參考…）
胸軟心軟
有位男士在飯店大廳，當他往櫃檯方向走去時，不小心撞到了一位女士，而且是手肘碰到了她的胸部…… 男士轉過身去說：「女士，如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話，妳一定會原
諒我的。」「如果你『那話兒』跟你的手肘一樣硬的話，我在1221號房。」女士回答說
一對已經結婚50的夫妻，這天早上，當他們坐在早餐桌旁時，老先生對老太太說：「想想，我們已經結婚50年了…」「是啊」老太太回應「想想，50年前我們也是一起坐在這早餐桌旁。」「我知道啊…」老先生說「我們50年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這ㄋ！」老太太咯咯笑著說：「那你認為，我們該脫光衣服囉？」當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌旁「你知道嗎？親愛的。」老太太喘息的說道「我的乳頭跟50年前一樣為你而發燙」「我不會覺得驚訝…」老先生回應說「其中一個正浸在你的咖啡裡…」
夜色降臨南非大草原，一隻獅子正幹勁十足地開始要和牠的情婦－一隻斑馬－交尾。忽然，他發現家裡那隻母獅正慢慢走來！「快！」牠急忙獅吼道「假裝我正要吃你！」
一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做…愛做的事。有天晚上，當她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈，卻驚見丈夫手上拿了一條大黃瓜！「你！你就用這傢伙和我做愛五年？」女人大叫「親愛的，請聽我說…」男人說女人打斷他的話：「你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜…」女人還沒說完，男人也打斷她的話：「說到卑鄙小人，妳那三個孩子是怎樣來的？」女人：「……」
酒吧�，一位性感美女在吧台邊坐了下來，並擺出了撩人的姿勢。她勾一勾食指
示意酒保靠近她。她雙手捧著酒保的臉一邊撫摸，一面用性感的聲音說：「你是
這�的經理嗎？」「不是。」酒保回答。美女把手伸到酒保的頭髮�，問：「那
你可以幫我把經理叫來嗎？」「恐怕不行…」酒保說：「有什麼我可以效勞的
嗎？」美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保情不自禁的開始吸吮她的手指。十根
手指都吸吮一遍之後，美女說話了：「本來想告訴你們經理，女廁所�的衛生紙
用完了…不過，既然你已經把我的手指都吸乾淨了，我想，那就不用了…
一位寡婦想找伴侶，她開出了三個條件：一、不可以遺棄她；二、不可以打她；
三、性能力要強。三天後，有人來按了門鈴；她一開門，看見了一位坐在輪椅上
的人。訊問他有什麼事，對方說是來應徵當伴侶的。寡婦一看，那人雙腿已殘，
跑不掉，符合第一個條件。再看，那人雙手已斷，符合第二個條件。那寡婦問
他：「你憑什麼認為你符合我第三個條件呢？」只見那人眼角上揚，有夠給它臭
屁的說：「那妳以為我是用什麼按門鈴的呢？」
一位爸爸的小孩剛滿一歲，但卻好奇小孩的髮色怎跟他不一樣？於是跑去問醫
生… 『醫生，我和我太太都是黑髮，為什麼生下的小孩會是褐色頭髮呢？』
『你們每天都作愛嗎？』『不。』『每週作愛？』『也不。』『每月作愛嗎？』
『不是。』『半年一次？』『也不是。』『一年只有一次？』『差不多。』『那
就對了，你的寶貝生�了，所以小孩的頭髮才會是褐色的。』
在一個很遠很遠、足足有這麼遠的山上，住著一對母女，過著與世隔離的生活，
有因而缺乏許多生活常識。某日，由於山上有反動份子出沒，母子遭牽連，雙雙
被公警察抓了起來，並關在不同的牢房中。時至12月，耶誕節快到了，女兒非
常想念母親；便前去求典獄長能讓她見母親一面… 典獄長：「見面是不可能
的，但我可以拿麥克風讓妳錄一段話給妳媽媽聽。」那女兒是連聲感謝。然而，
典獄長又說了：「不過呢，妳得先幫我做一件事… 」說罷便站起來，將褲子脫
去，用手指了指自己那話兒，並露出淫穢的奸笑… 女兒見狀，歡歡喜喜地用雙
手握住那支棒狀物，將嘴對上去… 大聲的說：「媽媽！耶誕節快樂！！」
有一個男人得了陽痿，便求助於密醫。密醫使用催眠法來醫治，但告訴他：「只
能用三次。」「什麼？三次？哎，也好啦。」男子說於是密醫便告訴他：「如果
想要變大就喊『嗚』，喊『噓』就會回復。」男子很高興坐火車回家。想不到，
火車經過兩個山洞，每次經過都鳴汽笛「嗚∼」，結果就用掉兩次… 男子回到
家已經深夜，剩下寶貴的一次機會。他摸進房間，大喊：「老婆老婆！你看，嗚
∼！」結果他老婆在半夢半醒之間說：「不要吵，噓∼」
春嬌與志明去逛情趣用品店。看著琳瑯滿目的保險套，志明挑了兩種樣式，並問
春嬌喜歡那一款？春嬌故作無知狀地問：「兩種差在那裡呀？」志明深情款款地
看著春嬌說：「親愛的，都是插在妳那裡…
小杜與小豪這天吵了起來… 小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直
接把你掐死算了！」小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸
才應該直接把你射在牆壁上呢！」小杜：「 …… 」
有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒… 「老板！」「小姐，買什麼？」
「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」「有有有！架子最上面那排都是，挑好再
跟我講。不好意思，有點忙沒法招呼你！」「好，謝謝！我自己挑。」幾分鐘
後… 「小姐，選好了沒有？」老闆問「挑好了。」「嗯，那你要哪一支？」
「最角落紅色的那一支！」「最角落…」老闆看了一下「小姐！那『滅火器』
耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」「啊（臉紅）… 對不起。」女子又
看了看… 「那… 老闆，我要灰色的那一支。」「灰色？」老闆回過去看了一
下「ㄟ小姐，那『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」
遊客參觀乳膠工廠，經過奶嘴部門時，他們聽到機器先發出『嘶…』，然後再
『噗』的一聲，就有一個奶嘴掉出來。技術人員一旁解釋：「當機器發出
『嘶…』的響聲時，表示機器正在把乳膠灌入模子裡，最後的那聲『噗』則是機
器在位奶嘴戳洞。」接著來到製作保險套的部門繼續參觀，同樣的也聽到機器發
出『嘶…』的響聲，不同的是每隔幾個『嘶…』之後才會聽到『噗』一聲。遊客
好奇的問：「為什麼有『嘶…』的聲音我們知道。可是怎麼做保險套還是會有
『噗』的一聲？」技術人員一旁解釋：「這是因為機器會在每五個保險套中的其
中一個打洞。」遊客問道：「咦？！這樣作對你們的保險套沒好處吧？」技術人
員又解釋：「這樣做對保險套的確沒好處，但是對奶嘴的銷售量卻大有幫助！」
上下班時段，擁擠的地鐵車廂上，一個色狼對身旁的女子毛手毛腳起來… 幾個
站後，色狼準備下車時，被這位女子狠狠地踹了一腳，他忙說：「對不起、對不
起！我不是故意的。」女子生氣的說：「拜託！事情做不完一開始就不要做
嘛！」
學校朝會，訓導主任做最後的結語：「總之，我希望各位無論身在何處，都要牢
記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室�不准穿著短褲，就算在自
己的房間�，也不可以談論不雅的話題。」「還有，女同學們，如果有一些豬哥
男生糾纏妳，千萬別理他。妳們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀
了妳一生的名譽嗎？」「好了，有什麼問題沒有？」就在全場一片靜默時，突然
傳出一個細嫩的聲音說：「請問… 我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？」
一對年輕男女這天舉行了婚禮。婚禮完畢後，新郎新娘進入洞房。走進臥房新
郎，也不見他急著爬到床上，反而拉了一張椅子倚窗而坐，注視天上的星星…
新娘不耐煩的問：「你還不上床睡覺嗎？」新郎：「晚點。老師有說，新婚之夜
是一生中最美的，所以我一分鐘都不想錯過。」新娘：「嗚… 那個該死的老
師。」
有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了
一對年輕的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床
上，他上了床，親吻那太太的脖子，接著就進去了洗手間。 當那逃犯在洗手間
的時候，丈夫跟他的太太說："聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！
他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也
不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他
生氣的話，他可能會把我們殺了。堅強點，親愛的，我愛你" 這時候他太太
說："我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖
子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，順便問我洗手間裡面有沒有放潤
滑液。堅強點，親愛的，我愛你"
有一個純潔的女高中生在家中接到變態的電話..... 變態男：喂！你知道我現在在
做什麼嗎? 女生說：不知道耶!你在做什麼啊? 變態男：我....我在手淫..... 女
生：守營啊!辛苦你了,我們的國家就靠你保衛了! 變態男：我一邊手淫，一邊和
你講電話你不會害怕嗎? 女生：那有什麼好怕的？！我哥他都一邊守營一邊吃泡
麵咧!
某日，公司的秘書跟老員工打招呼.... 秘書：阿嬤你穿那麼漂亮喔！阿嬤：我孫
子要結婚了啦！秘書：恭喜喔！那麼好命！阿嬤：ㄚ！年輕人要趕快結一結啦！
那個女孩已經住我們家兩年了！還不趕快給人家娶一娶！(台灣國語的說著) 秘
書紅著臉跟阿嬤說：阿嬤你好色喔！什麼給人家騎一騎？！
寶爸半夜因為尿急，急急忙忙衝進洗手間.... 一邊上廁所一邊自言自語：老弟
啊！年輕的時候你跟著我盡忠職守的衝鋒陷陣，現在老了就不行了，這些我都能
體諒！但是，你總不能連尿尿這種事情你也要欺負我吧！ 被寶爸吵醒的寶媽睡
眼惺忪的說：老伴啊！這麼晚了，你在跟誰說話啊？寶爸：沒有啦！是一個被你
忘得一乾二淨的傢伙啦！
駕訓場裡，講公對小藍吼叫：「喂喂喂！丫頭，在看哪裡！告訴妳多少次了，眼
睛看前面，不要看下面，怎麼又插歪了？插的這麼歪，不是才剛教過，怎麼妳又
忘了？手在摸哪裡？那一根！那一根！握好啦！誰告訴妳往前推的？向後！向
後！抖得這麼厲害，誰叫妳把左腳抬這麼高的？笑？還敢笑？」
小強：老爸啊！什麼是「MakeLove」？老爸：這個啊……，來！我示範給你
看。老爸就帶阿呆進房間指著躺在床上的媽說：看到媽的洞沒？看好！老爸就跳
上床開始和媽「MakeLove」…… 這時小葉跑進房來…… 小葉：老爸在做什
麼？小強：在和媽「MakeLove」。小葉：什麼是「MakeLove」？小強：看
到爸的洞沒？看好！於是，小強就跳上床往老爸的洞……
在一個陰雨棉棉的下午，小葉穿著黑色西裝面帶憂愁，緩緩的進入一家西藥房.
藥房老闆見了他便親切的問︰先生您看來氣色不佳，是否哪裡不舒服？需要什麼
藥嗎？小葉淡淡的一句：請給我一盒全黑色的保險套！藥房老闆滿臉疑惑的去翻
遍了整個藥房都找不到黑色的保險套，只好無奈的對小葉說：抱歉，我們店裡沒
有黑色的保險套，但有其他樣式豐富的保險套，您何不試試，難道一定要黑色
的？小葉無奈的嘆了一口氣說：事情是這樣的，我的結拜兄弟前幾天不幸過世
了，我要去安慰他老婆，基於禮貌上偶應該用黑色的…
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